夫の試験勉強と仕事でセックスレス

8年前。

はい。

結婚する半年くらい前なので、大体31歳。

2年くらい。

はい。そうですね。

普通の会社員。

夜残業ということはほとんどないが、神経を結構使って帰ってくるイメージ。

結婚して第一子が生まれた2～3年後だったと思う。

そうですね。

最初に夫が会社で試験を受けるということで、毎週仕事に出かけて、週末も仕事と勉強に追われていて、そもそも顔を合わす時間が劇的に減ったということと、そういう機会もほとんどなかった。あと、子供が2～3歳になると周りで第二子が生まれ始めて、うちはそもそも作れていない状態なので、「あれ？」というふうに実感し始めたというところ。

そうですね。産後すぐは自分がヘトヘトでそれどころじゃないという感じはあったが、そこから少しずつその生活に慣れ始めた時に、あまり間隔は意識していなかったが、定期的にあったような感覚で、レスだなというふうに感じたことはなかった。

付き合っている時期のほうが、相手が活発に求めてくる感じで、結婚して半年ぐらいで子供ができたので、そこから自分の体調が悪いということもあって、少しずつ生活にも慣れて落ち着いてきた感じはある。

週に1～2回が週1回に落ち着いていったというイメージ。

そうですね。大体そんな感じだった。

最初に気づいたのが週1だったのが、2カ月ぐらいは普通になくて、「あれ？」というふうに感じたのが最初。

そこから半年くらいは全くなかったと思う。

あった。相手も試験でイライラしているし、私も別に浮気しているという確証があるわけじゃないけど、こんなにそういうのもないとなってくると、忙しさの影でなんかそういうことがあるんじゃないかと不安に思ったり、相手からの当たりが強くて自分も受け流せなくて強く当たったりして、ギクシャクし始めた、そこに結びついていったような気がする。

すごい仲が悪かった、ケンカするというよりは遠ざけているというか、なかなか本音をぶつけられない感じで、たまにしゃべると嫌みのようなことを発してしまって、これまでにないぐらい仲が悪くなった。

それも減っていたような気がする。なんか殺気立っているじゃないけど、私もだんだんそういう変な疑いを持ったりしちゃったので、変に近寄って中途半端に触られたくないみたいな、そういう感じで嫌悪感をちょっと持っていた期間だった。

試験に向かっている夫に対してそういう声がけは私からもできなくて、夫もそんなことしている場合じゃないみたいな雰囲気だったので、どちらかが誘うこともなかった。

たぶん体的には健康でそういうことが全くないわけじゃなかったが、夫に対しては全然そういう気持ちになれないというか、むしろイライラした感じだったので、パートナーがいない状態みたいな気持ち。

体的に浮気したいというわけではないけど、話を誰かに聞いてほしいから夫以外の人とお話がしたいなという気持ちはすごいあった。

移したりはできなかった。子供も小さかったので。

その期間中はできなかったが、試験が終わった時に第二子というのも考えたので、その時に私から話をした。

そうですね。ギスギスしている関係も含めて、ちょっと話をしたいなと。

女性として必要とされていない感覚。なんか無視されているような…。別に本当に無視されているわけじゃないけど、そういう感覚に陥ったりした。家庭の中では普通に会話というか、時々話をしたり食事とかを用意するので、まるで家政婦みたいに見られているんじゃないかとか、女性として魅力がなくなっちゃったのかなという不安と虚しさみたいなものがあった。

ギスギスした会話とか嫌みをできるだけ言わないように、まずは自分が気をつけようとか、試験が終わるまではそういうことをできるだけ言わないように、不満を持っていることを感じさせないようにしようとか、そういう取り組みをした。あとは、できるだけ女性として見てもらえるように身だしなみに気をつけたり、そういう努力は陰ながらしたつもりだった。

同級生と3人でよくグループLINEをしているが、そこの友達も同じような悩みを持っていた。そこはまだ第一子が生まれていなかったので、「ちょっと聞いて」ということで友達からたまたま話してくれたので、同じ悩みということで連絡を取り合って一緒に話をした。

最初は友達からの相談を受ける形だったので、友達とこうじゃないああじゃないと話している間に逆に自分の気持ちが見えてきた。旦那さんと話してみたらと言って、じゃあ自分も話してみようというような感じで、少しずつイライラした猜疑心とかそういう目で見ていたものから、まずはきちんと向き合って話さなきゃいけないなという思いに至った。友達もその後話をしたよということでお互いに報告しあって、話が冷静にできた気がする。

私からその話し合いをしようと持ちかけて、夫も試験が落ち着いたので、少し2人で話をした。なんでギスギスしてしまったのか、ギスギスしてしまった期間にすごく嫌だったこと、会話なり、そういうボディタッチとかすらないことに寂しく感じているということを素直に伝えた。イライラした原因はそういうことも含めてあるんだよということを、率直に伝えた。

夫も周りが見えていなくて、試験に協力してもらったのはありがたいけど、そういうふうな気持ちで過ごさせたことについて、ちょっと反省しているということを伝えてくれた。あと、私の当たりも強かったのでそこら辺をお互いに反省して、ちょっと一緒に出かけてみたり、そういうところから少しずつコミュニケーションを取り戻していって、それで柔らかい雰囲気になっていったという気がする。

なんか急には私が戻れなくて、そこから3カ月ぐらい、少しずつコミュニケーションというかスキンシップから解決したような気がする。

そうですね。

大事なパートナーなんだということを忘れかけていたので、そういうことも含めてやっぱり大事なんだなというのを改めて感じた。あまり私は重要視していなかった。夫婦間でコミュニケーションがとれていれば別に性行為がなくても成立すると思っていたが、実際生活していく中でこんなにギスギスしてしまうんだということを改めて知ったので、それを含めて大事なんだなというふうに感じた。

生活していく中で夫はギスギスしていると、そういうふうにならなくなる。私はそれさえないと後からギスギスするというか、そっちが原因でギスギスしやすい。私にとっては性行為がないからギスギスしていたと思う。

やっぱり必要とされていないとか、愛されていない、自分を見ていないという錯覚に陥る。それで必要とされていないんだったらもういいわ、というふうに心を閉ざしてしまった感じがする。

私の場合になるが、攻撃したり遠回しに言うよりも自分の胸の内をストレートに、お互いに話し合うことが解決のきっかけになったと思うので、思いのままに素直にまず自分の気持ちを自分でどうしてなんだろうというのをよく考えて、相手に言葉を選びながら伝えることができたら、解決につながるんじゃないかと思う。